-
教室里的窗帘很难看，我坐的位置若窗帘拉得不好的话会让太阳炽热的光点晃到，然后就满目的零碎与泪光。
太亮了，太剧烈的一个光球了。
不知道从什么时候我开始讨厌雨天，讨厌衣服和头发狼狈地贴在身上脸上的不适。就像很久一段时间都没有再和好友在雨中牵手冲回家或宿舍。学校换了很多，朋友也换了很多个，结果好像想起的还是你哟。
其实该用怎样的语气回忆起你。就像一个根本不重要的街景，不出彩，所以我也没有特别为之停留的原因，就好像你只是我经过的一个站牌，在查到自己该坐的路线后我就坐车离开了。后来道路重新整改，你被移到了我不知道的地方。似乎是，从来没有是朋友一样，你就在我的生活中销声匿迹了。
而我也没有找过你了，在听到你外婆对我说“哟，YX好久没有找我们XX了哦”的时候，也只能打着哈哈笑着走掉了，实际心中是有个嘴角微微下拉了的，也许是落寞了的吧，也许，只是哀怜自己的被抛弃也说不定。渐渐地有些东西塞住了心中明亮的缺口，光线被一点点填上，就像有时忽然窒息起来的咽喉，可是，又像是哽咽了。
最后，才像是缓缓悠长匀出的一口气，就冲散过去的记忆——他们又是真正存在过吗？谁又知道呢？我经历过吗？实际上我自己也是不确定的呀。于是我又一点一点抠开封住的内心，打扮得亮堂堂地等待他人的入驻。
结果是盗贼来了啊，如同入室推动般搬空了一切不说，还在墙上划了一道道的残忍。
我忽然想到紫霞在至尊宝心中掉下的一滴泪，可惜她走了像一片云彩，什么也没有留下。周围的同学为今天的活动而小声吟唱，我却笑不出来，反而有一种眼眶的燃烧——这种心情没有来由，突然，——就像一位陌生的访客，我竟然真正的莫名地难过了。
是“有感而发”了。
一直觉得“有感而发”是个不适合用嘴说出来的词，它是一把尖利的刃，或者是冰凉的墙更为合适，把关心你的人倏地推到了一个尴尬的境地，保护了自己了，我忽地又笑了，我想我正是因为这个才变“坏”的吧。当你一次又一次地用这个词打发人的时候，我一向的傲气与自尊就会令我也与你远离了。
昔日的好友们？我才发现这是多可笑的一个短语，我此刻，不，或许更早前的时候就发现我们之间大抵是没有什么牵绊的，甚至离开的时候——也就是毕业的那个晚上我也没有流泪，——是我到底对你们没有爱吧。
我已经忘记了。确地忘记了。
很难想像，我作为我自己，我还以为我够坚强，而甲胄也可阻挡所有了，而当你写“突然有一点难过了”的时候，我也发现我是在难过啊，居然流泪知道吗？我曾以为我再也不会为这种一直排斥我的东西落泪了。
明明伤过一次就该学乖了，但是偏偏还要一次次揭开伤痕，更加地提醒着自己，就算有一天放过自己了，也会有黑色的痕迹提示自己。
所以，我才会管不住自己的手吗？说到底，是管不住自己的心吧。
若自己能更明亮些的话，就好了。可那个人，还是我吗？
黑暗是永恒的，而光明/必须运行。
这是写在自己本子上的一句话，我觉得前一句揭示真实，而后一句于自己仿佛一种奢望，只是心存希望，只是终究也可惜了自己的境地，无人拯救，也不愿自救。
是黑暗吗？不想看见这样的自己，于是找黑暗隐藏起来吧。
头痛的时候会按压太阳穴，当然神经的拉扯不会因我拙劣的手法而轻松，反而更加接近疼痛，一半头发都酸痛的感觉令我无法自拔，我却因此而满足，就好像自己这时头脑中迸出的变态想法——如果一定要被伤害的话，那个人是自己会好想一点吧，至少没有责备自己的嫌疑。
女生终究是泪腺发达的，没有类似于“男儿有泪不轻弹”这样的字句来拒绝女生的流泪，可我讨厌自己流泪，如果身体本来就缺了水的话，为什么还增加这蒸发量。可是却见不得他为讨厌颦儿的原因是她爱哭，那泪却是她最放肆的部分，我只是知晓，众人欠她的不中介发泄。
我没她那么大胆，只是维系着表面的坚强罢了。
但愿吧，但愿，明显我宁愿如此。
小的时候曾着明黄色的裙子喂鸽子。
再翻到后来的照片，有一张是站在海里拉着裙子，大笑得看不见眼睛。我记不得往年大笑的自己是什么模样，却忘记不了是因什么原因使自己笑着都要蒙上嘴。
再也不能了，再也不能在回家路上与XX笑着蹲到地上了，再也找不加真心笑着的自己了，再也找不回没心没肺的自己了，回忆没有坐标，我无法寻回。
我永远无法把握这一秒的自己。
那种“要变强”的心理生根发芽并倔强地生长着，于是就遗失了当年的自己。
以前的自己，我爱你。
我想你。
以前的自己，我恨你，比对出现在的我的残忍与卑鄙。
现在的我就像小丑演给自己看，滑稽得倒像是有点悲哀。
今天的自己，像是准备精疲力尽地把余下的自己活完。
今天的自己，好像想要把所有都结束。
大家的活动已经开始了，我却丝毫不想参与。
离开也是可以的吗？
忽地想到一句话，“热闹是他们的，我什么都没有”。
我宁愿自己什么都没有，那样自己也就什么都不会失去。
宁愿自己没有从前，就不会失去从前的自己。
就没有我了。更好。