太亮了，太剧烈的一个光球了。

　　　　　　不知道从什么时候我开始讨厌雨天，讨厌衣服和头发狼狈地贴在身上脸上的不适。就像很久一段时间都没有再和好友在雨中牵手冲回家或宿舍。学校换了很多，朋友也换了很多个，结果好像想起的还是你哟。

　　　　　　其实该用怎样的语气回忆起你。就像一个根本不重要的街景，不出彩，所以我也没有特别为之停留的原因，就好像你只是我经过的一个站牌，在查到自己该坐的路线后我就坐车离开了。后来道路重新整改，你被移到了我不知道的地方。似乎是，从来没有是朋友一样，你就在我的生活中销声匿迹了。

　　　　　　而我也没有找过你了，在听到你外婆对我说“哟，YX好久没有找我们XX了哦”的时候，也只能打着哈哈笑着走掉了，实际心中是有个嘴角微微下拉了的，也许是落寞了的吧，也许，只是哀怜自己的被抛弃也说不定。渐渐地有些东西塞住了心中明亮的缺口，光线被一点点填上，就像有时忽然窒息起来的咽喉，可是，又像是哽咽了。

　　　　　　最后，才像是缓缓悠长匀出的一口气，就冲散过去的记忆——他们又是真正存在过吗？谁又知道呢？我经历过吗？实际上我自己也是不确定的呀。于是我又一点一点抠开封住的内心，打扮得亮堂堂地等待他人的入驻。

　　　　　　结果是盗贼来了啊，如同入室推动般搬空了一切不说，还在墙上划了一道道的残忍。

　　　　　　我忽然想到紫霞在至尊宝心中掉下的一滴泪，可惜她走了像一片云彩，什么也没有留下。周围的同学为今天的活动而小声吟唱，我却笑不出来，反而有一种眼眶的燃烧——这种心情没有来由，突然，——就像一位陌生的访客，我竟然真正的莫名地难过了。

　　　　　　是“有感而发”了。

　　　　　　一直觉得“有感而发”是个不适合用嘴说出来的词，它是一把尖利的刃，或者是冰凉的墙更为合适，把关心你的人倏地推到了一个尴尬的境地，保护了自己了，我忽地又笑了，我想我正是因为这个才变“坏”的吧。当你一次又一次地用这个词打发人的时候，我一向的傲气与自尊就会令我也与你远离了。

　　　　　　昔日的好友们？我才发现这是多可笑的一个短语，我此刻，不，或许更早前的时候就发现我们之间大抵是没有什么牵绊的，甚至离开的时候——也就是毕业的那个晚上我也没有流泪，——是我到底对你们没有爱吧。

　　　　　　我已经忘记了。确地忘记了。

　　　　　　很难想像，我作为我自己，我还以为我够坚强，而甲胄也可阻挡所有了，而当你写“突然有一点难过了”的时候，我也发现我是在难过啊，居然流泪知道吗？我曾以为我再也不会为这种一直排斥我的东西落泪了。

　　　　　　明明伤过一次就该学乖了，但是偏偏还要一次次揭开伤痕，更加地提醒着自己，就算有一天放过自己了，也会有黑色的痕迹提示自己。

　　　　　　所以，我才会管不住自己的手吗？说到底，是管不住自己的心吧。

　　　　　　若自己能更明亮些的话，就好了。可那个人，还是我吗？

　　　　　　黑暗是永恒的，而光明/必须运行。

　　　　　　这是写在自己本子上的一句话，我觉得前一句揭示真实，而后一句于自己仿佛一种奢望，只是心存希望，只是终究也可惜了自己的境地，无人拯救，也不愿自救。

　　　　　　是黑暗吗？不想看见这样的自己，于是找黑暗隐藏起来吧。

　　　　　　头痛的时候会按压太阳穴，当然神经的拉扯不会因我拙劣的手法而轻松，反而更加接近疼痛，一半头发都酸痛的感觉令我无法自拔，我却因此而满足，就好像自己这时头脑中迸出的变态想法——如果一定要被伤害的话，那个人是自己会好想一点吧，至少没有责备自己的嫌疑。

　　　　　　女生终究是泪腺发达的，没有类似于“男儿有泪不轻弹”这样的字句来拒绝女生的流泪，可我讨厌自己流泪，如果身体本来就缺了水的话，为什么还增加这蒸发量。可是却见不得他为讨厌颦儿的原因是她爱哭，那泪却是她最放肆的部分，我只是知晓，众人欠她的不中介发泄。

　　　　　　我没她那么大胆，只是维系着表面的坚强罢了。

　　　　　　但愿吧，但愿，明显我宁愿如此。

　　　　　　小的时候曾着明黄色的裙子喂鸽子。

　　　　　　再翻到后来的照片，有一张是站在海里拉着裙子，大笑得看不见眼睛。我记不得往年大笑的自己是什么模样，却忘记不了是因什么原因使自己笑着都要蒙上嘴。

　　　　　　再也不能了，再也不能在回家路上与XX笑着蹲到地上了，再也找不加真心笑着的自己了，再也找不回没心没肺的自己了，回忆没有坐标，我无法寻回。

　　　　　　我永远无法把握这一秒的自己。

　　　　　　那种“要变强”的心理生根发芽并倔强地生长着，于是就遗失了当年的自己。

　　　　　　以前的自己，我爱你。

　　　　　　我想你。

　　　　　　以前的自己，我恨你，比对出现在的我的残忍与卑鄙。

　　　　　　现在的我就像小丑演给自己看，滑稽得倒像是有点悲哀。

　　　　　　今天的自己，像是准备精疲力尽地把余下的自己活完。

　　　　　　今天的自己，好像想要把所有都结束。

　　　　　　大家的活动已经开始了，我却丝毫不想参与。

　　　　　　离开也是可以的吗？

　　　　　　忽地想到一句话，“热闹是他们的，我什么都没有”。

　　　　　　我宁愿自己什么都没有，那样自己也就什么都不会失去。

　　　　　　宁愿自己没有从前，就不会失去从前的自己。

　　　　　　就没有我了。更好。

           闲了便读赵波，这个女人令我惊叹，她的文字里像是生长着藤蔓，你从中行走，必受其伤，可你又舍不得不走，走完之后，竟不知自己是走过了熙攘的生活还是文字般的荆棘，也竟不知自己是为其中的人儿受了伤还是预见了自己的伤。赵波，是个贪心的女人。

　　　　她明智，所以她要的多，要的多了便倦了，于是她又想一件件弃了，可那些物什皆与她有了感情，粘着她让她厌倦，于是她挣脱离开并寻求新的困扰。她这样的生活，被我称作旅行。有人说，旅行者本身就是旅行，老把旅行放在嘴边的人是可耻的。好吧，我得承认，我是可耻的，不仅仅在这方面，也许我的光荣需要削掉我沉重的背负才能再镌刻覆盖，不若KIWI那样绝望，只是有翅却不能飞，是嘲讽，于是在这样的生活中我毁掉自尊，在社会的压迫下，自尊也许会毁灭我。于是我又想，是那分文不值的自尊重要呢？还是我这个人重要。

　　　　在书上看见句子，“他假装很爱他自己”，这样的人大抵是没有爱的，可我又觉得也许他是博爱的，与我不同，我真爱我自己，所以我就得很少爱人，是给自己的爱太多，抑或是本身自己的爱就很少。

     　　所以就失去了那种能力，可我无所谓，因若没有配得上我的爱的人的话，那爱也就多余了，是累赘。

　　　　是生命的镣铐。

　　　　雷同于一种自残，把自己从死亡的边上脱离，抒更加地使生命的行囊破败，就像同时在救赎，却仍然挤到看热闹的悬崖边上。

　　　　然后扑通入水，再然后就结疤了。然后？然后就没有了。

　　　　我不清楚弱碱体质的我为什么在夏天越来越烦燥，每次从神经末梢传达出的“痒”的指令都会使我白猫与歇斯底里，甚至，说句不坚强的话，真想用沸水一烫，继而就没有了苦楚。可是我知道我没有那样的勇气，就像每次站在天台上，那时风确的是要将我时候，会害怕，并不是惧怕死亡，而是惊恐于过程中的碎裂，比起生活为，死简单多了。但是，还是痒。

　　　　像是黑夜与白昼交接时渗出来的点点黎明，如同皮肤的那一点临界，破了，便露出粉白的真皮与肌理，像是隐藏在沉重幕布下生鲜的真相。

　　　　——原来我只是欲求真理。

　　　　只是欲求这些残忍的将我们与善相隔的躯壳的殆灭，我尚不知要如此代价，我尚不得知即使真实放置在我手中又会有何人采撷，粗鄙之人只看见我的遍体鳞伤。

　　　　那是我的疤，是我的爱人呵，越是摧毁，越是强调世界是真实存在的。

　　　　我终要提醒自己，以及罪恶真相下的，痒。

　　　　每次拿到TN别册的时候就会被提醒，我也是有梦的人，我也要向自己的方向努力地奔去，而不是没头没脑地浑噩度日。

　　　　汉在买到的杂志中夹着文学大赛的报名表，也会在表格上小心翼翼地填好后却只随手夹在笔记本里，即便是有梦的，也会在台灯下因为写不出东西而暗自神伤，记得TN 的报名表上有一个问题似是问家长是否支持，记得我填的是“不知道”，没有真正地问去他们如果我参加这个大赛，他们会不会同意，如果她的女儿真的脱颖而出，他们会不会放心让这个路痴独自一人去北京或者上海。

　　　　可那些毕竟是妄想，写了千字的文章带着矫作的句点被搁置在抽屉里。那时收集了好多张报名表，并在博客上小心地透露出自己的意向，有关系好的留言让我加油。9月1日停止投稿的好天忽然很想，努力一把。

　　　　可是，如果自己寄去，这边远山区邮政也不会来得及把它送到吧。

　　　　就这样，一年了，就在好像更加靠近梦想的时候，我却退缩了，不再愿意写那些肤浅的小说了，再也没有一个笔端让我匀上半分来写小说了，对啊，如果只是散文上无病呻吟的话，是无法抵达吧，我无法在那激越的战争中存活下来了。

　　　　我会因为时间和生活而变得钝重，我会失去少年的敏感与光芒，我会像所有普通的白领那样在下班的进修到最讨厌的菜市称一块的白菜。

　　　　如果那就是我最终的生活的话。

　　　　如果因为生活的碌碌无为而最后我无力拾起这支笔的话，少年的梦想，在哪里呢？我一闪次想要追随的最终却只能碰壁。

　　　　——我的一生都在写作。

        1、

       我还记得期末语文考试的时候作文题是“走在路上”，如同忽然一下的牵动，的把语文老师说的“忘掉你的文采，写议论文”丢到了脑后，我依然记得我写在那四个字下的第一句话是----

       我一直渴望着一次远离生命的远足。

       记得和巨说起过，我说，我真想离开这个纷纭的尘世，背上一个可以把我所有重要不重要的家什都放进去的旅行包，挂着有足够内存的相机，去找一个有着石板路和古朴民居的地方，那里应该是一个没有我认识和认识我人的地方吧，那肯定是的，那种真正会渗透进你整个生命的孤独感，我说，我想尝一尝，我想融入这个自然，体味自然的残酷，这种痛苦，不是来自于人。

       而这些苦痛，我也不想再从人的身上尝到。

       所以我从青苔堰出来后，转头对我妈说：错出时间的那几天，我们去丽江吧。

       其实我多想早些成长为一个可以有自己收入的人，那时候，谁也阻不了我的离开，然后，我当然会回来。只是不知道是带着怎样的心情再回来。

        2、

       所以生活就是有着这样那样的无奈与残酷，我深深感谢南中这样的放假方式，它成功地把我和家里人的时间错出了三天，所以我顶多去个遵义会议会址差不多了。

       又或者我把一切有关离开都想得太过简单，云南，我一直觉得，是和贵州挨在一起的，好像我的脚只那么一小步就可以迈过去。原来，这个世界最残酷的地方不在于它给了你多少苦难，而是在于给予你真实。

       这种真实就蜇伏在你生命的后面，冷不丁地忽然蹦出来，伴着最疮痍的面目。

       就好像我现在正不可避免地走向不可知的未来，但猜想得到的是，那里一定有着和生活一样的艰辛和无穷的黑暗。

        3、

       以前的时候总是想，嗯，要出去看看呀。那时的自己还很小，还一直深爱着巴黎。

       巴黎。好像嘴唇张翕间都可以品味到它的美好，那座我好像不能触及的城市，可是少年的我却是那么坚持地认定着它，就如同认定着那时还是有着梦想的自己一样，仍然是不擅文字，仍然是想着今天的电视剧又演到了第几集的自己。虽然带着有些可笑的拙稚，可是那种单纯，现在的自己就算把身体掏空也找不出的单纯的自己。以为自己就是全世界的可笑但是珍贵的我。

       想念的，是那一个我，是曾经可以自然大笑的我，是未来可以闪闪发亮的我，而不是现在这个被学业束缚着不能离开，不能做自己想做的事的，这一个我，这一个连我自己看到都忍不住鄙夷的我。

       那些每一个我想要去的远方都是每一个时期的我，之所以坚持着不忘记，就是为了肯定过去的我。

       为了肯定原来那个我不是杜撰的呀！（笑）

        4、

       近来在听陈老师《旅行的意义》，最后一句说“你离开我/就是旅行的意义”，很多人不喜欢这一句，因为揭示了真相吧。

       我想到了巨，那个说着会和我一起的女生。在今天给我的信息里她说：

       相信我懂得你。我同样觉得沉重，真的，当你真的想要学习，可是拿上卷子的时候，剩下的，就只是叹息。我也好想和你一起，开始我们的旅途，无论你是乐意还是不乐意，尽管这样我却从未充满信心，被自己一次次地打败。

       是的，我从来都只计划着我一个人的离开。可以遇到一个让我满心欢喜的陌生人。可以看旅行中的每一次天明，一个人，或者一个让我欣喜的人。

        5、

       晚上忽然掉了零星的雨。让我讨厌。

       从来都讨厌着身上黏黏的感觉，如同有着抹不清的纷扰的凡事们缠身的感觉，所以我讨厌每一个没有什么悬念的雨，让你恨却又如此地无奈。That's the life(?)

        6、

       THE NEXT结束了。

       历时一年多，想到去年的时候，自己还在为TN准备文章时的信念：是时候，是时候为自己而努力了。是时候像所有追逐梦想的少年一样勇敢走下去的时候了，那篇文章写一千多字之后，连同笔记本一起被我放进了历史的尘埃中了。

       果然生活并非就如同魏如萱的《香格里拉》说的一样：我以为认真去做就能实现我的梦/以为写首好歌走路就能抬起头/以为骑摩托车旅行就能变英雄。

       然后她却在后面轻轻地唱：你抱着小猫咪蓝眼睛不再忧郁。

       可是我仍然看着我茶色的眼睛很无奈地存活在生活，如同每一个应该健康生长的少年一样，有固定的作息，不喝咖啡，起床后会大口地喝两杯水，听着左小祖咒也学会不发笑，偶尔的时候看王家卫。不是我想要的样子，却又是我希望一直保持的样子。

       这样的生活就像一杯放在恒温环境的白开水，没有热情，等着疲惫的我把它一饮而尽却不带任何的别的想法。它贯穿着我的每一条血管，就温婉地消失在我的生命里，嗯，又或者说融入我的生命里。

        7、

       最近很喜欢的是曹方的《遇见我》，一首夏天听来会有活泼心情的歌，我希望我可以不去想那些有的没的的事，只是该笑时笑该沉静时沉静，像每一个人想我变成的那样。

       舅舅打电话问外公有没有出院，让我替他问好，我到客厅喝了一杯水后坐回电脑前继续发牢骚，没有打扰那迟暮老人的安睡。是什么时候开始憎恨生命的老去呢。

       那时满心想要的“快点长大”来临了之后才发现原来这不是我要的，我要的不是这样的所谓垂垂老去。

       前天吃冰粉时妈妈说：你该去照身份证了。我轻轻点头。我们总会这样或那样的一天长成大人，长成与我们现在截然不同的人吧。可是我没有哆啦A梦，所以不能像野比康夫一样任意地去自己的过去和未来，我那个我一直苦苦等待却又如此惧怕来到的，未来。

       小时候，看安徒生童话集，里面有一个故事是，豌豆公主。我一直不是很明白，那究竟是一个怎样的故事，那个应该有着慈祥胡须的老人，他想强调的是那个黑丝缛一样的雨夜，是那个狼狈的深夜女子，是那几十床华丽的缛子，还是那粒未经它允许就被硬塞进黑暗的豌豆。

       一直我都会把那位公主想成一个瘦弱甚至会略带狰狞表情的女人，就像所有被想像出来的巫女一样的存在。

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2、

       深夜的时候无聊，按出「恋空」来看，新垣结衣还是那么漂亮，电影就像用过了蓝绿的滤镜一样，弥漫着一种芬芳的气息，在蓝得让人眼睛闪烁的天空下穿着毛衣的新垣结衣微笑着，更可笑的是我竟然是被小出惠介的男生感动了，他把新垣结衣推开的时候他说，「在我哭之前快去」。三浦春马真的很残忍，也许那是他所以为的爱吧，既然已经选择了不参与她的人生，那就永远不要再出现。

       所以，小出惠介把戒指扔掉的时候，我把手指从眼镜下面伸上去擦掉了快要掉出的眼泪。

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3、

       上厕所的时候把最小说第十二期带进去了（话说这是一种不好的习惯哟）。

       年年画的男生的手指很长很优雅，很有BL的潜质。翻开书直接找到作文教室，我好像已经有很久很久没有看到四的专栏了吧，自从他开始经营INK了之后，我所深爱着的文字中的那个他就藏起来了，很久再跳出来，可是却没有了让我惊喜的感觉了吧。

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4、

       在学校睡铁床留下的后遗症。尾椎的位置会常常痛，好像一根针被硬生生地插进去一样，然后我就会想到银尘。

       可是想到他的喜悦还是马上就会被疼痛所取代，果然生理上的疼痛无论是多帅的人都无法从精神上治愈呀。

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5、

       在豆瓣上有一个经典贴。

       楼主说，「我现在才知道鱼香肉丝里没有鱼」

       一楼无意识的吧，他说，「楼主这个世界是很复杂的，就像夫妻肺片里没有夫妻一样」

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6、

       「楼主这个世界是很复杂的，就像松鼠桂鱼里没有松鼠一样」

       「楼主这个世界是很复杂的，就像红烧狮子头里没有狮子一样」

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7、

       这个世界是很复杂的，豌豆公主不是豌豆。

       从很久以前我就在思忖或者说是计划我该有一个怎样的未来，在初中疯狂叠飞机丢到学校旁边的屋顶最终被投诉之前，我都只是在想我怎样过好一个夏天，折飞机当然没为我指明什么大学，只是我忽然正面且正确地认识到，我必定是热爱自由的人，而对那个堆满花花绿绿垃圾的屋顶表示怜悯之际不忘发现他家小猪的白色身躯，充分体现我的悲天悯人和敏锐观察力。

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       “我要飞得更高”这句话说得太多以至于乏善可陈，失去了基本该有的力度，而唱这歌的汪峰也沉寂多年，原来，时代是在改变着的。

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       11岁那年我读新概念，有的文字现在觉得矫情得发酸，那时却从我难以招架的敏感入手迷惑我得不得了，可我却是诧异了的，在看了那么高端渲染悲伤“这世界没有大团圆结局”的作品之后，我却仍在写着一些不入流的“文字”（？）。爱恨纠葛，那时我也许以为这就该是生活的全部了，所有的剧情都尽情跌宕了之后，骑士拉着灰姑娘的手，青蛙吻上白雪公主的唇，永远幸福快乐地生活在一起。

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       没什么东西会永不过期对吧，譬如梦想。我们总是喜欢在未来未到来之前设想点什么，总觉得在自己既定目标能完成的情况下，应该多点什么，与别人不同的一点什么。

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       以至于后来我们把越来越多的东西划入梦想的范畴，尽管那显得太过不真实，但那不重要。梦想的缥缈性被视为一种理所当然又也许是不可或缺，就像你无法真的说出我的梦想是今天下午去打二两酱油。

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       JS的歌里不是唱吗？“世界太小，梦想太大”。

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       这下我想到了遇见，其实一直以为我不算太喜欢遇见，她与太多人不同，我希望的却是那种平凡走在人群中会因暗恋的人多看了自己一眼而欣喜的普通女生。但是遇见，她太壮烈，我一直都不太喜欢那种太过“壮烈”的人，因为他们的人生瑰丽到好像我们都只是陪衬，我们都只能仰望。

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       可是每个人都妄图拥有一个自己看来“价值了”的人生不是么？人类真的很爱做白日梦，他们还发明了一个词叫“美梦成真”。

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       好吧，我希望我可以仍然对这个世界保持一份相信。

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2、关掉声音听陈奕迅，他说：不要说话

       以前我问过很多人一个问题，你觉得我这人怎样，他们基本上都说，嗯，至少还是个善良的主儿。

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       后来，我又问与之前不同的人，如果我死掉你会怎样，我最记得的一个回答是，死生天命，自求多福。

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       那时问这个问题的我难过得想要死掉。玻璃片甚至已经在左手腕上划出细小的口子，原来真的会痛，也真的会有血流出来。那一次任性几乎没有人知道，没两天伤口结了很细的疤，后来就不见了。

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       其实即使是关乎死生大事的东西，也很容易被时间所磨灭，四以前说“时间是伟大的治愈师”，可是我现在却觉得时间是个魔术师——以你最不易察觉的姿势遮盖了过去，给你新的纪元，我现在不再相信有什么东西能被真正治愈，只是掩耳盗铃罢了。

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       中央三套的晚上在播北京魔术大会，中间穿杂着舞蹈和杂技让我很是生厌，然后我开始怀念一去不复返的大卫·科波菲尔的专场，我一之都没有看这本书，这种仍存在的人却那么神奇容易让我心生畏惧，所以我放弃。

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3、顾里说，也许她也喜欢周小川

       最近妈妈开始看股票，内盘外盘研究得不亦乐乎，我看着那些红绿不断变更的数字感到头痛，就像看到函数图象一样令脑细胞阵痛。

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       不知道为什么，即使数学成绩一直不乐观，但我总觉得我是爱着数学的，这种心情带有一种欲说还休，那处感觉竟让我觉得比写了一页很漂亮的圆体英文更加令人精神振奋。当然，就算如此，我也不想像他们所说在买菜时用抛物线计算一下什么时候会最合算。

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       我说，高中毕业之后我不想再接触数学，可这并不妨碍我对它的莫名情感。就像我一面骂着郭某人是个小贱人，一面在他的博客上逛得不亦乐乎。

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4、有的歌曲唱得很洒脱，但是请你回避

       Penny唱：其实也没关系，就算我没有出息。我想，真好。

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5、掀起了你的盖头来，怎么发现你有点不要脸

       其实总是有那么一些人，他们想方设法地参与你的人生，更自作主张想要复制一份——与你并行的那些年。

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       可是后来我发现，这不过是互相利用的关系，满足大家美好设想环节中的经典场景，这些片段放在冷藏室里，想观察家的时候可以放出来欺骗自己，说着温暖的话，上演着温暖的戏码，又不是在录温暖人生，制造太多假象终会被拆穿。

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       这种自己厌烦的生活平乏无味，就好像每天打开电视那死板的“城上城”的广告。妈说我小的时候喜欢背广告词（小孩子的通病），见字就背，我想那是因为我不理解，如果我那时就有足够骠悍的内涵，我肯定就背些什么“心有多大，尺度就有多大”之类等等富含营养的词。

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6、我认识你十三年

       无意中再看《我在梦见你》，女主说，我认识你十三年，和你在一起十二年，一生能有几个十二年！

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       我也这样觉得，于是我看着镜子里那个蓬头垢面的人说，我认识你17年，和你在一起17年了，一生中能有几个17年！可是我不能发飙，不能吵嚷，因为你还要陪我一辈子。

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       舍你其谁。

       有时候真觉得时间是一个怪诞的东西，它真的很能够改变一个人，好吧，我得承认这只是表现，是这个世界，我们所参与着的巨大磁场扭曲了最初的那个我们。

       是什么时候呢？我们开始对着不同的人说不同的话，所谓游刃有余地行走，即使大家彼此知道这不过是在互相欺骗。

       是什么时候呢？我们开始有意无意地炫耀着自己所拥有，却又不愿意别人分享，就像看见看书的外套也同样穿在别人身上之时，会不想再碰那件衣服。

       是什么时候呢？我们开始用恶毒的语言和矫作的嘴脸行事，像一个真正的贱人那样。

       更可悲的是我们深陷其中且不可自拔，又或许是迷恋这化装舞会一样的生活？

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       2、

       记不得是哪位哲人说过的话了，他说，你想成为怎样的人就将会成为怎样的人，按政治老师的说法就是夸大了主观能动性的作用。

       我想我们没有能成为那一个光鲜的自己，一定是太过贪心的原因。

       我要漂亮。我要变瘦。我要有才。我要有钱。我要有让人歆羡的家庭。其实都是些不具体的东西不是吗？和史莱克比，你绝对有够漂亮。当然你会比几吨重的大象更胖么？

       我们就生活在这种矛盾丛生的世界，不可避免不是吗？

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       3、

       游戏时间被限定为1小时，真的很短啊，可是我们的一生又有多长呢？

       我曾去过一个生命倒计时的网站，纯英文，所以我对别人说，我真的要好好学英语了，不是很可笑吗，我想学好英语竟然只是为了游曳在那些外国网站上，和不用字幕就能看懂的电影。

       我想我真该在巴塞罗那，余秋雨说在那里最著名的一条大街就被称为“流浪者大街”。所以我真觉得我向往的是欧洲人的生活，“他们为了享受生活而工作”，中国人这种房奴等等的现状把我禁锢得无法透气。

       有时我真想，如果我是一个不用任何人操心的孩子。

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       4、

       芒果台的快乐XX十八强里有一个让我只瞥一眼就心生欢喜的女生。大学的时候她组建了自己的乐队并且担任主唱，她唱摇滚，小小的身体，也没有太大的力量，但那种感觉却是声嘶力竭的，怎么说，很美好。

       Indie好像都不拥有一个太好的话筒似的，我常常听不出他们的唱词。就像今天做到的语文题，讲的是一种戏曲，不大众，唱词模糊，甚至音量很小的。

       但是我喜欢，京戏太吵，我融不进她的喧嚣。

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       5、

       发觉我不是一个很会说话的女生，气氛冷场，尴尬，安慰时说不出什么别的好话，均只千篇一律的“没事的，其实……”

       所以我多想拥有那么一个人可以一直安静地陪在我身边，当我想说话时，不会只是敷衍，两个人就算不说话也不觉得尴尬，能够真正懂我，会知道我内潮湿易生苔藓，要经常提醒我晒晒，而不是嘴里说着我真的懂你，我想和你一起，却总是不能抓住我抛出的线头，从而遗失掉我坏心情背后的真相。

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       6、

       很偶然的机会进了一个网站。“你出生那天发生的事”。

       那年美国超市里的冷冻鸡蛋平均每个卖0.83美元，似乎还不错。

       但星盘却告诉我，我的真实身份是摩羯。

       可是我更觉得我是水瓶，被瓶子克制住的了水，拼命逃离，这才是我生活的全部。我才不要想用毛巾把鱼尾擦干变成腿去冒充牧羊座。

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       7、

       我很庆幸我们都只曾经才是meangirl，每个女孩都是一个princess。

　　　　　　祝你今天愉快，你明天的愉快留着我明天再祝。

　　　　　　那时候还没有去查这本书竟是两个恋人的情书，只是深深为这本书而心动，“爱你就像爱生命”，如此甜腻的一句密语。后来却是一个极偶然的机会，去买资料书时看见了它蓝色的小小的一本在王小波的《XX时代》中躲藏着，封面是如果被晨露湿了些微的蓝，有一张小小的邮票，有那对爱人的名字并排在一起，我轻笑，仿佛却是没有比这更让人欣喜的事了。

　　　　　　后来的它补放置在我拥挤的时间隘口里，因学习而惫懒的一个夜里，就着手机的光线我从书架上随意地抽了一本一来，竟是它，其中的李银河说：

　　　　　　既然生命是如此的脆弱和短暂，上帝为什么要让它存在？既然再美好的花朵也会枯萎，再美好的爱情也会湮灭，上帝为什么要让它存在？

　　　　　　没有人能给我一个答案。

　　　　　　也许根本没有答案。

　　　　　　其实是世间女子最为普通的发难，可是我却因它而驻足良久，世间万事皆为如此，我们明明知晓，却仍然牵绊于一个为什么，恋爱中的人且为盲目，可走出了爱情却仍旧在生活的浅滩上搁浅。

　　　　　　看透了的人笑世间人皆不能看穿，深陷于此的人却道只有局中之人才知其妙。好似扯远了。

　　　　　　我为这世上最为美丽的一种情感而开怀，忽然想起语文老师在评讲作文时说只要涉及爱情的文章均只有三十多分，然后把我的文章给我，三十三分赫然，“思想不积极，纵然文字再妙，也是枉然”。我不知为何世间最美好的心灵总要被世俗所缚，也许就如同李银河的诘问。

　　　　　　我们都是那样的人，明明知道世间本相，却仍旧想要用一己之力改变，这不是因了人类的愚昧，而是真正的对自己的怜惜和不甘罢。

　　　　　　却是，竟是发觉自己是这般的可笑了。

　　　　　　因我却偏离了本初的目的，是爱呵。